Супружеская жизнь и совместный сон с ребенком.

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Вот и я дозрела до того, чтобы написать свою историю.
Женаты мы с мужем 35 лет, семью свою всегда считали счастливой, и это ощущалось в повседневной нашей жизни. У нас взрослая дочка, живет отдельно. Я думала, что никогда не узнаю, что такое измена мужа, никогда не было даже подозрений, наоборот - всегда был внимательным, с мнением моим считался, ни одного грубого слова от него за всю жизнь не слышала. Пять лет назад мне делали операцию на сердце, он очень переживал и выхаживал меня после операции лучше медсестер, несколько дней просто жил в больничной палате, вскакивая на малейшее движение с моей стороны. Все окружающие просто завидовали - такой внимательный, любящий муж...
И вот грянул гром. Совершенно случайно, как это бывает у многих, я прочитала его переписку с нашей давней знакомой, когда-то она была нашей соседкой. И оказалось, что у них есть совместный сын, которому уже 14 лет. Мир рухнул, я просто не могла поверить. Спросила у мужа, и он даже с явным облегчением все рассказал. Это случилось, когда у меня была череда болезней - сначала затяжная пневмония, потом жуткий опоясывающий герпес, и затем - осложнения в виде сильных головокружений. Болезни измотали меня, я раздражалась, срывая все на муже, а он тогда тоже меня выхаживал, даже работу бросил. Но вот тогда-то и появилась она...
Одинокая женщина за 30, мечтающая о ребенке. И мой муж - сосед 50 лет, некурящий, непьющий, добрый... Чем не кандидат для отца будущего ребенка? Муж думал, что эти отношения ни к чему не обязывают его, но родился ребенок, и он его не бросил. Правда, та женщина отказалась записывать ребенка на мужа, хотя он был не против. И материальную помощь тоже не принимает, сама хорошо зарабатывает. Только подарки на день рождения сына. Сын к мужу привязан, встречаются часто.
Муж сказал, что чувствовал вину все эти годы, очень боялся меня потерять, о том, чтобы уйти к той женщине - даже мысли не было. Но сына не бросил. Отношений между ним и бывшей любовницей давно нет, она сейчас живет с другим мужчиной.
И вот теперь я с этим живу уже более полугода. Читала здесь на сайте много историй, пришла к выводу, что эту ошибку мужу надо простить, и это у меня уже почти получается. Наши отношения даже обновились, стали почти как в молодости - словно вновь влюбились друг в друга, стараемся беречь то, что у нас есть. Но недавно я все испортила. Дело в том, что я уже смирилась с тем, что муж теперь открыто уезжает на встречи с сыном, но иногда они происходят и с матерью сына тоже, и это меня сильно напрягает. Я попросила его свести к минимуму встречи с бывшей любовницей, а он сказал, что они и так очень редки, и прекратить совсем невозможно - она ведь мать. И тут у меня случился рецидив: я поставила вопрос ребром - или он выбирает жизнь со мной, или пусть встречается с ней, но уже без меня. Муж как раз собирался везти сына на вокзал, они с группой одноклассников должны были ехать на экскурсию, и мать тоже собиралась с ними поехать. Муж говорит - как ты себе это представляешь, я что, посажу сына в машину, а ей скажу, что тебя не повезу? Это ж хамство будет. Ну, а меня понесло, я уступать на хочу... Позвонила ей, и попросила о том же. Она сказала, что отвезет сына сама, и вообще не хочет, чобы ее втягивали в наши семейные разборки. Муж никуда не поехал, я потом остыла, подумала и сказала, что если тебе это так важно - общаться с ней, то общайся. Но мне это пока тяжело. Возможно, со временем я смогу и это принять.
А на следующий день обиженная мать сына позвонила и сказала мужу, чтобы он больше ей вообще не звонил. Теперь муж переживает, что она запретит сыну с ним встречаться, хотя, вроде, не должна так поступить, женщина она не глупая и здравомыслящая.
А у нас в семье стало опять напряженно, муж расстроен, я чувствую себя снова душевно плохо. Только стало все налаживаться, и вот новая душевная боль накатывает - все время кажется, что она ему тоже по-своему дорога, и мне это больно... Хотя муж уверяет, что отношения между ними просто дружеские, и касаются только тех вопросов, которые связаны с сыном.
Дорогие форумчане, прошу у вас совета - как быть мне в такой ситуации, может, у кого-то был такой опыт, или кто-то просто поможет мне разобраться в ситуации до конца и принять правильное решение. Буду очень благодарна за помощь.

Поддержать сайт:

Елена, возраст: 60 / 24.03.2015

Отклики:

Дорогая Елена,
мне видится у Вас только два пути: первый - простить не на словах, а на деле. Это очень трудный и длительный процесс внутри Вас, и над ним Вам нужно работать. Читайте статьи этого сайта, начните читать духовную литературу, в которой Вы увидите, что если человек раскаивается, то нужно найти в себе силы простить. Попробуйте вдвоем с мужем начать ходить в храм. Каждому из нас нужна исповедь. Одно дело, когда друг у друга просим прощения, другое дело у Бога.
А второй путь у Вас - истерзать своего мужа ревностью, упреками, ультиматумами и, как следствие, окончательно разрушить семью.
Но Вы же этого не хотите, Вы ведь любите своего мужа, и не хотите его терять? К тому же, не бросить сына, не отказаться от него - это тоже поступок. Поэтому собирите свою волю в кулак, что называется, и гоните прочь свою ревность и подозрения. Поговорите с мужем мягко и ласково еще раз, не в ультимативной форме, объясните ему, что отношения с той женщиной вызывают у Вас ревность, чтобы свел это общение на нет. Ведь если ему хочется общаться с 14-летним сыном, посредники тут уже ни к чему.
Помощи Вам Божией! И про Господа не забывайте.

Екатерина, возраст: 39 / 24.03.2015

Елена, здравствуйте.
Очень понимаю вашу боль, ваше состояние и ваше желание разрешить этот конфликт внутри себя.
Мне из вашего рассказа показалось, что ваш муж очень зависим от той матери своего сына. Если сказать более резко, то ваш муж той женщине был нужен только как отец её ребенка. Всё. Больше ни в какие отношения с ним она вступать НЕ намерена. Это НЕ входит в её планы. У неё есть ребенок, материальные возможности, есть другой мужчина и все эти отношения она регулирует максимально сама. В любой момент она может сказать "прощай" любому мужчине. Вот такая самостоятельная женщина.
Муж понимает, что никак не может влиять на отношение к себе в той семье(извините, не нашла другого слова для определения их отношений). Муж словно заложник тех отношений. Что ему нужно там? Общение с сыном. Но наивно было бы предполагать, что общение с сыном возможно без общения с его матерью. И Вам от этого больно. Потому что это постоянное напоминание об измене. Более того, это измена легализована в жизни. Ведь та женщина НЕ скрывает: кто отец ребенка. Она этим не гордится, нет. Но и виноватой себе ни в чем не считает. Она поступила так, как хотела.
И получила то, что хотела. Тот же факт, что для этого нужно было всего-то влезть в чужую семью и противопоставить себя жене, никак не учитывается. Она словно садовод, который полил дерево бензином. И что? Бывает. Дерево ведь не её.

Что же делать Вам, чтоб ваша душа стала болеть меньше? А это зависит именно от вашего истинного намерения.
Понимаете, Елена, ваш муж имеет внебрачного ребенка. И не каждая женщина не выгонит мужа после такой новости. Вы приняли решения сохранять семью. Это ваше право и ваш труд. НО: само решение о сохранении семьи НЕ облегчает боль от измены. Более того, измена продолжается каждый день.
И Вы уже вынуждены смириться с тем, что муж имеет полное право быть с ребенком.
Ваши нервные срывы обьясняются именно этим: такое положение вещей есть и будет. Ведь муж от сына не отказался. Что же делать Вам? Ведь жизнь продолжается, а вот эмоции, которые должны быть на благо себе, таковыми не являются.

1.Скажите себе честно: внебрачный сын вашего мужа никуда не денется. Он есть. И с этим нужно не то что смириться-это нужно принять как то,
что принять почти нельзя. Например, как третю руку, или как третий глаз. Нужно было Вам такое? Нет, не нужно. Но это есть.
В Вашем случае наладить отношения с сыном-это не создание родственных отношений со всеми их атрибутами. Вам нужно суметь перестать видеть в нем самый важный травмирующий фактор. Сам по себе сын ничего не рушит вокруг вас. Это ваше отношение к нему делает его тем, кто назначен ответственным. А на самом деле Вас угнетает существование его матери именно в том в виде, когда ваш муж от неё зависим.

2.Ваша семья-это те отношения, в которых НЕТ место той женщине. Вы НЕ должны никак проявлять своё отношение к ней. Ваше отношения к ней мне примерно понятно. Но вот проявление этих отношений сами видите во что выливается. Третий всегда лишний. И даже дух этого третьего. Где хотите-там и берите силы для того, чтоб НИКОГДА не пытаться связаться с ней. Для Вас есть муж, для Вас вынужденно есть его сын, но её для Вас осознанно НЕТ. Потому что любые отношения с ней-это как рецидивное унижение Вас.

3.Если сумеете вынести ЗА скобки своей семейной жизни эту женщину, если Вы сумеете НЕ иметь с ней отношений-территория вашей семьи станет более спокойной. И Вы уже сможете даже своему мужу объяснить, что в таких отношениях, которые он сам создал, нужно четко видеть границы. То есть те состояния, которые никогда нельзя допускать. Потому что это гарантированный скандал и потеря оставшегося здоровья.

Если муж так уверовал Вас и себя, что отношения там просто дружеские-пусть дружит. Мне даже жаль такого взрослого мужчину, действиями которого руководит чужая, по сути, женщина, которая его не любит. Это и есть его расплата за измену Вам: неуважение его и неучитывание его там. Ему от этого плохо, и он несет эти чувства к Вам. Вы начинаете чувствовать как он и начинаете совершать ошибки в поведении. Потому что он-то Вам не безразличен! А итогом ошибочного поведения является незаживающая рана вашей семьи.

Простить друг друга можно. Но Вы четко должны видеть: отношения его с сыном будут еще долго. А это значит, что Вам нужно быть настолько уверенной в своей семье и в себе, чтоб муж чувствовал Вашу поддержку.
Возможно, эти слова не будут Вами поняти и приняты. Я просто хотела сказать, что своих нужно беречь и ценить. Ведь вы уже вместе очень долго.
Муж для Вас свой. А вот для той женщины он своим не стал...
Решите сама: ведь, как видно из вашего письма, боль от разрушения семьи не будет меньше вашей нынешней боли. И если после распада вашей семьи в мире появятся еще два одиноких человека-разве это вам нужно? И если Вы примите решение простить мужа и быть с ним рядом-придется прощать ему ВСЁ.
Вы поймете момент прощения: вам обоим станет легко. Потому что прощение-это решение, которое дарит свободу от боли в душе.

Нина Вишневская, возраст: 45 / 24.03.2015

Кино. «Москва слезам не верит». Женщину эту осуждать не могу. Она вас 14 лет ни о чем не просила, да и сейчас не беспокоит, потому как не нуждается в этом. Сына вырастила сама, замуж вышла, обеспечена, счастлива. И это не дает вам с мужем покоя. Но если дорог вам муж, то отношение к ситуации надо пересмотреть, обязательно вместе с мужем, начинайте налаживать отношения с его сыном. А как? Сердце подскажет.

lenap , возраст: 43 / 24.03.2015

Ася, возраст: 50 / 24.03.2015

Только не выносите мужу мозг. Все равно сына 14 лет обратно не запихнешь. Или простите мужа, или гоните. Гнать вы не будете, я так думаю. А не простите - свалитесь с еще худшими болячками, а у вас их и так хватает.

Елена, возраст: 37 / 24.03.2015

Елена, я полностью поддержу lenap. Простите, но вы эгоистично ведете себя в своей ситуации. Муж не бросил вас в болезни, мать его сына не тревожила вас 15 лет и тревожить не собиралась (вы сами затеяли игру в разведчика). Поблагодарите сердечно мужа, что не оставил, что ни словом, ни взглядом (что бы там ни было) не вызвал у вас волнения, что остался с вами, а не удрал к более молодой, здоровой и состоятельной. За то, что рядом человек, готовый встретить старость именной с вами!
Сейчас вы заняли нелепую позицию игрока, который победил, но вместо того, чтобы наслаждаться почестями, вернулся на беговую дорожку и делает все возможное, чтобы проиграть более слабому. Зачем?? Берегите отношения, берегите мужа, умейте быть благодарной. Тысячи женщин, читая вашу историю, крутят у виска и умоляют: "Не искушайте!"

Нюра, возраст: 44 / 24.03.2015

Елена, не смогла удержаться. Вижу вашу неопределенность и понимаю всю боль... Но, читая про замечательное отношение вашего мужа к вам, считаю, что он чувствовал свою вину все это время, любил вас и боялся потерять. Это ли не доказательство того, что надо сохранять отношения, размышлять и работать над собой. Мы не святые, оступиться может каждый, он не предал, а оступился и расплачивается за свою ошибку все 14 лет. Да, молчал, но что было в его душе все это время можно только предполагать. Боязнь потерять семью и любимую женщину и не быть предателем по отношению к незаконорожденному сыну. И с этим надо жить. Посмотрите на ситуацию с этой точки зрения, перестаньте жалеть себя. Поговорите с мужем, спросите, как он жил все это время, что чувствовал? Проявите женскую мудрость и понимание. Все мы можем оступиться в совершенно разных жизненных ситуациях. И все ожидаем прощения. Мне очень понравился отзыв, в котором даётся мудрый совет: "Наладить отношения с его сыном". Примите его сына. Ведь это частичка вашего родного человека, которая ни в чем не виновата. Таким образом вы облегчите жизнь не только своему супругу, но и себе, приняв и поняв. Думаю, это единственный выход: понять, простить и принять.

Анна, возраст: 45 / 25.03.2015

Леночка, читая ваш рассказ, создается впечатление, что ваш муж-человек ответственный. Просто было тяжелое для него время, когда он поддался слабости, в трудные минуты болезни вас не бросил, ребенка не оставил без внимания, прожил с вами 35 лет, любит. Ситуация тяжелая. Знаю по собственному опыту, к сожалению, сейчас у вас обрушился ваш мир, растерянность, боль, ревность. В общем, весь букет эмоций.
Найдите психолога, а на мужа не выплескивайте эту боль, не портите ваши отношения. Через год будет легче, и вы сможете спокойно и здраво рассуждать. Просто озвучьте, что вам неприятно его общение с этой женщиной. Мальчик взрослый, они могут общаться и без мамы.
А та женщина...Не звоните ей и не выясняйте отношения. К сожалению, циников никто не отменял в этой жизни. Это ее груз, пусть сама и живет с этим. Вы же работайте над собой и все будет у вас хорошо.

Сербия, возраст: 34 / 25.03.2015

Дорогая Елена, здравствуйте! Вам уже написали много откликов, и по сути они выражают, как мне показалось, общее мнение: постарайтесь простить, принять и быть счастливой не смотря ни на что. Все мы люди грешные, никто не застрахован от ошибок и падений. Главное, найти в себе силы подняться и двигаться дальше. Знаю, что вам очень больно. Но вы еще сами не понимаете, как вам в данных обстоятельствах повезло. Ваш муж вас не бросил, не метался между вами и любовницей, а много лет искренне и верно заботился о вас. На мой взгляд - это признак настоящей любви. Да, он не святой. И вас не обошли стороной жизненные испытания. Без них в нашем грешном мире, к сожалению, не обойтись. Так используйте их правильно - для личного роста и укрепления семьи. Учитесь прощать и быть благодарной Богу за все. Больше общайтесь и разговаривайте по душам с мужем. Делитесь с ним своими чувствами, не для того, чтобы упрекнуть, а чтобы открыть свое сердце, показать, что вы хотите полность открытых, прозрачных отношений. Ведь столько лет между вами стояла невидимая стена- эта страшная тайна. Теперь самой время создать настоящие отношения двух любящих людей. Выслушивайте своего мужа, позвольте и ему быть с вами абсолютно честным и открытым. Думаю, он это оценит и полюбит вас еще больше. Однако! Все эти новые открытые отношения вовсе не должны становиться поводом к вседозволенности. Наоборот, сейчас самое время установить четкие границы. Подумайте и обсудите с мужем, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Что вы соглашаетесь принять и даже в чем-то поддержать его, а что для вас совершенно неприемлемо. Например, как часто вы считаете возможным для ВАШЕГО мужа встречаться с внебрачным сыном, сколько денег из семейного бюджета тратить на него, готовы ли вы со временем познакомиться с мальчиком и принимать его у себя дома, допустимо ли общение мужа с той женщиной и в каких ситуациях и т.д и т.п. Будьте мудрой и любящей женщиной, каковой, я уверена, вы и являетесь. И еще, сейчас для вас очень важно не подавлять в себе отрицательные эмоции, не отказываться от них, а признать их и грамотно пережить их. Есть много статей на эту тему, в том числе и на этом сайте. Открытое общение с мужем - один из путей избавления от негатива и боли. Берегите свое здоровье! Желаю вам счастья, настоящего!

Ксения, возраст: 42 / 26.03.2015

Как я благодарна вам, дорогие отзывчивые, мудрые женщины! Ваши отклики очень помогли мне окончательно понять и поверить, что рядом со мной все эти годы был не предатель, а просто оступившийся, но любящий, родной муж. Ваши слова помогли внести порядок в мой хаос в душе и голове, переосмыслить ситуацию и сделать для себя правильные выводы.
Спасибо вам всем огромное, и отдельно - создателям этого сайта, которые дали возможность людям общаться в таких напростых ситуациях и получить помощь!

Елена, возраст: 60 / 26.03.2015

Точно, Елена, могу присоединится к мнению, что та женщина влезла в вашу семью, а теперь играет в игру типа "мне ничего не надо". Если бы было не надо, свела бы общение с биологическим отцом до минимума. Значит, надо.
Мужу вашему скажите - выбирай: или ты делаешь так, чтобы мне было комфортно, или уходи, куда хочешь. Пусть ведет "те дела" так, чтобы вам не приходилось чувствовать из-за этого дискомфорт.
А с той женщиной очень серьезно поговорите, чтобы она к вам не лезла - она замужем, счастлива? Отлично, вот пусть все проблемы "подвезти сына" решает ее муж, а нет - берут такси.

Алла, возраст: 36 / 26.03.2015

Здравствуйте, Елена! Прочла Ваше второе письмо и очень рада за Вас, что все Вы правильно поняли. Берегите то, что имеете. Всякие ультиматумы и выяснения отношений на эмоциях не укрепляют, а разрушают. Заполняйте свою душу теплом, светом и не заморачивайтесь. А что произошло, то уже произошло. Мудрости Вам, Елена!

Виталия, возраст: 54 / 26.03.2015

Стандартный вычет на детей

Под налоговым вычетом понимается сумма, на которую должна быть уменьшена налоговая база.

Все налоговые вычеты отражены в Налоговом кодексе. В этом же законе и определен порядок их получения.

Интересующий нас налоговый вычет на детей закреплен в статье 218 НК РФ и относится к видам стандартных вычетов, так как сумма вычета не зависит ни от дохода гражданина, ни от размера уплаченного налога, а лишь от количества детей.

Стандартный налоговый вычет на ребенка предоставляется тем гражданам, которые имеют на обеспечении одного или нескольких детей.

Статья 218 Налогового кодекса к таким гражданам относит:

• родителей;
• супругов родителей;
• опекунов, попечителей;
• усыновителей.

Налоговый вычет может быть предоставлен родителям до месяца, в котором их доход превысит сумму в 280 000 рублей.

Если супруги имеют ребенка от предыдущего брака, на которого они уплачивают алименты, то их совместные дети будут считаться вторым и последующим ребенком.

На получение налогового вычета может претендовать только гражданин, который является налоговым резидентом и который получает какой-либо доход, облагаемый по ставке 13%.

Соответственно, на налоговый вычет не могут рассчитывать родители, которые освобождены от уплаты НДФЛ в связи с тем, что дохода, который может облагаться налогом, у них нет.

К ним относятся:

• Неработающие граждане, которые имеют в качестве дохода только пособие по безработице.
• Индивидуальные предприниматели, которые выбрали специальный налоговый режим и не имеют доходов, облагаемых по ставке 13%.

Для того чтобы правильно произвести расчет налогового вычета, необходимо выстроить даты рождения детей от самого старшего к самому младшему. Даже если вы уже не можете получить вычет на первого ребенка в силу его возраста, то на второго, третьего и последующих детей вычет будет рассчитываться исходя из разных сумм.

Полную информацию о том, как оформить стандартный налоговый вычет на детей, можно получить на официальном сайте ФНС, выбрав раздел «Физические лица» и прейдя в раздел «Налог на доходы физических лиц, налоговые вычеты», а затем в «Стандартные налоговые вычеты».

Размен квартиры.

Живём в 3х комнатной квартире,муж и его мама и она является опекуном недееспособной своей мамы,она держит её в больнице за деньги,я и 3 детей (один наш совместный ребёнок 3 года и 2 моих от предыдущего брака 9 лет,он их не удочерял).Квартира в собственности у моего мужа 1/4 доли,у его мамы моей свекрови тоже1/4 её мамы и умершего отца свекрови тоже по 1 /4 на всех на четверых по 1/4 только вот дедушка умер,а я с детьми просто прописаны.И свекровь хочет разменять квартиру ,и нас выгоняет в 1/4 доли.На что мы имеем право?

Диана, Тверь

Здравствуйте. Разменять квартиру можно только с согласия всех сособственников. Так что, если Ваш муж не согласится на размен, то и размена не будет.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПОРЯДКА ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ - БЕСПЛАТНАЯ ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

РАЗДЕЛ КВАРТИРЫ.

Мы с мужем находимся в разводе.Так как он военный, ему по увольнению должны были предоставить жилплощадь.В свое время он квартиру получал на первую семью,потом развелся и через какое то время мы с ним расписались.Сейчас,ему квартиру не дают,так как квартира в свое время получалась не на эту семью. Вместе мы прожили с 1991года. Имеем совместного ребенка. Имеет ли он право нас выписать без нашего ведома, и имеем ли мы право на квартиру ?

Александр, Пенза

Где проживает сейчас вашь бывший муж - в какой квартире, каков ее статус?
Вашь бывший муж уже был обеспечен жильем от министерства обоороны. Больше прав на жилье от МО он не имеет, если не признан нуждающимся в улучшении жилищных условий. Так что распишите поподробней.

Квартира и дети от первого брака

Я являюсь второй женой.У мужа от первого брака есть взрослый сын, который живёт отдельно. У нас с мужем есть совместный ребёнок(14 лет). Покупая квартиру мы оформили её на мужа. В квартире прописаны трое: муж, дочь и я. Меня интересует имеет ли какие-то прова на квартиру сын, как с наименьшими затратами переоформить квартиру на меня и будет ли иметь право на квартиру сын, после её переоформления на меня?

Андрей, Москва

Оформляйте дарственную на всю квартиру, тогда у сына прав на квартиру не будет.
С праздником, удачи во всем, О.Украинцев

Бывшие родственники требуют оплату коммунальных услуг...

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, могу ли я не оплачивать коммунальные услуги по месту прописки если: - я с мужем в разводе;- квартира, где мы совместно проживали в собственности в равных долях у его матери, отчима, его и нашего совместного ребенка. Я была просто прописана после регистрации брака и приватизации квартиры;- в данный момент я и наш совместный ребенок проживаем в квартире моих родителей, т.к. хозяин (мой бывший муж) и его родители замучили угрозами;- выше указанные люди требуют с меня оплату за коммунальные услуги за себя и ребенка;- алименты отец ребенка платит. Заранее благодарю, Татьяна М.

Арсений, Калининград

Обязанность оплаты коммунальных услуг лежит на собственнике.вы платить не обязана,предлагаю вам выписаться из той квартиры.

Квартира

Здравствуйте,мы с мужем в разводе есть совместный ребенок,но живём пока в одной квартире,квартира была приобретена в браке,кредит молодая семья оформлен на меня,муж является созаёмщиком,но кредит он не платит и уходить с квартиры не собирается,слышала если я подам на раздел имущества нам установят доли в квартире и всё,и всёравно он никуда не уйдёт,что можно сделать в этой ситуации что бы отсудить себе квартиру?

Алена, Москва

Здравствуйте, Оксана
Нет, к сожалению, нет
________
В случае необходимости, быстро и качественно подготовим необходимые документы для решения Ваших вопросов с возможностью полной правовой поддержки Вашего бизнеса.
Юридическая компания «Ава-Кадо Бизнес Групп»

Выселение из квартиры незарегистрированных людей

Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, советом. У меня есть квартира. Куплена в браке, в нотариальном договоре 1995 года четыре доли по 1/4 (долевая собствтвенность несовместная), Доли поровну на меня и троих детей. Муж доли по договору не имеет. Полгода назад мы с мужем развелись. Я переехала в квартиру своих родителей. Из детей имеет регистрацию в той квартире одна дочь (мой муж ей отчим). Двое совместных детей имеющих доли живут и имеют регистрацию в других городах . На сегодня мой бывший проживал один в квартире, а неделю назад без нашего ведома вселил в квартиру свою подругу с её несовершеннолетним ребёнком и с собакой -лайкой. В результате мы теперь не можем даже войти в квартиру без бывшего мужа, собака рычит. Какие меры можно применить для законного выселения поселённых людей и животного?

Александра, Хабаровск

Вам необходимо составить исковое заявление, подать его в суд по подсудности, приложить подтверждающие документы

Как восстановить право собственности на квартиру

Здравствуйте!Подскажите пожалуйста как вне восстановить право собственности на квартиру или правомерны ли действия моей бывшей жены, котороя решила продать нашу совместную квартиру, при этом попросив меня написать доверенность на совершение сделок с недвижимостью . Доверенность мы заверили у натариуса, она написала мне расписку, где обещала вернуть принадлежащую мне долю от продажи квартиры . В последствии, жена квартиру не продала, а переписала ее на нашего совместного ребенка, без моего согласия, из квартиры я выписался.Подскажите пожалуйста, могу ли оспорить законность операции, прописаться обратно или восстановить право на собственность ?Заранее спасибо.

Алексей, Москва

Вы можете обратиться в суд о признании сделки ничтожной, т.к. были введены в заблуждение бывшей женой. Там пригодится и расписка, которую она написала. Вы можете потребовать свою супружескую долю в этой квартире в денежном выражении.
С уважением, Ирина Лифанова.

Доброго времени суток уважаемый адвокат! Меня зовут Алена и мне нужна ваша консультация по следующему вопросу. Я хочу подать на развод . муж сильно пьет, терпеть нет больше сил. У нас двое совместных детей, одному полных 18, а другому -16 лет. Оба студенты, старший окончил 1 курс вуза, а младший только поступил после окончания школы. вместе с исковым заявлением о расторжении брака хочу подать заявление о взыскании алиментов. Будут ли алименты взысканы в пользу обоих детей или только на младшего сына, т.к. старший уже совершеннолетний?

Ксения, Москва

Алена Дмитриевна, только на одного (ст.ст. 80, 120 ч.2 Семейного Кодекса РФ)

Квартирный вопрос

Здравствуйте. Ответьте пожалуйста на вопрос.С мужем не разведена, однако живем отдельно уже 5 лет. У нас двое совместных детей сын-16 лет и дочь-30 лет. Дети с рождения прописаны по месту жительства мужа. Его квартира приватизирована в равных долях на троих: муж, сын и дочь. На прошлой недели муж оформил генеральные доверенности (от детей) для продажи квартиры . Он берет ипотеку для покупки нового жилья . Какие права на вновь приобретенное жилье будут иметь мои дети и вправе ли он не прописать их по новому месту жительства?

Анна, Санкт-Петербург

Дочь он не обязан прописывать, то есть она может потерять квартиру. Сыну же, поскольку он несовершеннолетний, отец обязан предоставить жилье (долю). Вообще-то для продажи квартиры, в которой прописан несовершеннолетний, нужно согласие органов опеки, которые как раз и будут смотреть: предоставит ли отец сыну место жительства.

Вопрос по теме: «Жилищное право»

Здравствуйте, уважаемый юрист! Мы живем у моего гражданского мужа(я не имею никакого отношения к их жилью), у нас есть совместный ребенок 11мес., прописанный на его жил.площади , в квартире прописанны ребенок,2 брата, и их мать, кв.съемщицой является мать. Муж хочет разменяться (их 3-ку на 2-ку с доплатой), чтобы купить нам квартиру.Квартира не приватизированна, мать не соглашается ни на какие действия, можем ли мы как-то разъехаться?Это очень важно , т.к. совместная с ней жизнь становится ужасной!Помогите, ПОЖАЛУЙСТА

Маргарита, Санкт-Петербург

Только в судебном порядке, но практически это очень сложно реализовать. Неприватизированное жилье можно обменять только на приватизированное. Вот и все. А обращаясь в суд, вы должны предоставть уже подходящие варианты. Так что удачи Вам. Может есть смысл приватизировати, а потом уже разъезжаться?

Жилищный вопрос

Можем ли мы выписать сноху из квартирые если мой брат с ней не проживает более 13 лет,да и прожили они около 3х лет.Квартира у нас не приватизирована,а квартиросъемщик моя мама.В квартире они толком не жили и не проживают.За коммунальные услуги она никогда не платила.Имеется совместный ребенок 16 лет.Прописаться ей в Астрахани негде,хотя много лет проживает в Астрахани.

Иван, Санкт-Петербург

Возможно если она выехала добровольно, забрала вещи, препятствий в проживании ей не чинили.

Могу ли я жить в квартире мужа до конца жизни

Я замужем 23 года, прописана у мужа, у него 1 комнатная кв. Совместных детей нет. У него две дочери, могут претендовать, могут ли они меня выселить....потом, муж очень болен, к сожалению, а я боюсь остаться на улице, или кого-то подселят. работает ли сейчас закон по договору пожизненное проживание , или нет, как лучше поступить, чтобы мужа не обидеть, помогите пожалуйста, или дарственные, а не хотелось бы? Заранее спасибо!Знаю, что 1/3 моя, но на остальное через суд могут потребовать с меня, я тоже невыездная, идти некуда, ползти точнее?

Валерия, Москва

И все же вам нужно поговорить с мужем, чтобы он оформил квартиру на Вас по договору дарения

Квартирный вопрос

Подскажите пожалуйста,собираемся покупать квартиру вложив и материнский капитал.Как лучше поступить в оформлении документов при покупке новой квартиры ,чтобы ребенок мужа от первого брака не претендовал на часть в квартире в случае его смерти(его ребенок проживает с бывшей женой)?Брак у нас зарегистрирован,двое совместных детей и один мой ребенок(не усыновленный)Может составить брачный контракт ?Заранее спасибо

Ульяна, Москва

при покупке квартиры с использованием материнского капитала жилье должно быть оформлено на всех членов семьи. поэтому вы не сможете иначе оформить квартиру. если желаете чтобы доля не досталась иным лицам, то ваш муж может написать завещание на кого нибудь или подарить свою долю, но для дарения нужно выждать хотя бы годик. а то пенсионный фонд будет привлекать вас к уголовной ответственности

Наследие квартиры

Есть квартира в кооперативном доме .Из документов на квартиру только регистрационное удостоверение БТИ,в котором написано,что *жилой дом по адресу ул.== дом.5 кв.15 зарегистрирован по праву собственности совладельцу дома Ф.И.О.(Муж),на основаниирешения исполкома*. Проживают и прописаны в квартире Муж и Жена .Квартира приобретена после заключения брака. У Мужа есть ЕГО сын.У Жены ЕЁ две дочери.Совместных детей нет. Какое право после смерти Жены имеют дочери Жены на эту квартиру?

Анна, Москва

Они являеются наследниками 1/2 квартиры.
С уважением, Наталия.

Здравствуйте! Мы с мужем прожили 9 лет, есть совместный ребенок ему 8-лет.Хочу подать на развод с разделом имущества. Совместно приобрели в браке: машину, лодку и дачу, все оформлено на него.Муж грозит, что все перепродаст или перепишит на своих знакомых. Может ли он это сделать без моего согласия?.

Артем, Санкт-Петербург

Дача как недвижимое имущество может быть отчуждено только с Вашего нотариально удостоверенного согласия (п.3 ст.35 Семейного Кодекса РФ). Машина и лодка могут быть им отчуждены без такого согласия, в этом случае предполагается, что супруг, совершающий сделку, действует с согласия другого супруга (п.2 ст.35 СК РФ). Поэтому при подаче иска о разделе совместно нажитого имущества приложите к исковому заявлению ходатайство о наложении ареста на данное имущество в порядке обеспечения иска.
С уважением, А.Д.Руслин.

Здравствуйте. Я развелся в январе 2009 года и по сей день исправно выплачиваю алименты. Бывшая супруга уже в марте 2009 года вновь вышла замуж и продолжает жить в новом браке. Возможно ли прекратить мои алиментные обязательства согласно Семейного Кодекса РФ ст.120, где сказано выплата алиментов прекращается при вступлении нуждающегося нетрудоспособного бывшего супруга (получателя алиментов) в новый брак.

Елизавета, Санкт-Петербург

Александр, здравствуйте! Если Вы имеете ввиду, что Вы платите алименты самой бывшей супруге, как нуждающейся нетрудоспособной, то Вам нужно обращаться в суд, доказывать отсутствие нуждаемости бывшей супруги в алиментах, тогда с Вас будет "снята" обязанность выплачивать ей алименты. Если же Вы платите алименты на совместных детей, то будете платить их до достижения детьми совершеннолетия.

[email protected]

Моя дочь находится в разводе с мужем 2 года, имеется совместный сын 6 лет. Муж не дает им покоя, хулиганит, дебоширит... Сейчас против него идет судебный процесс по угрозе убийства, где ребенок выступает свидетелем. Ребенок видел все скандалы, поэтому старались не говорить с ним о папе, чтобы не травмировать. Нужно ли говорить ребенку правду о его отце, что он преступник, что нельзя бить людей и т.п.? И стоит ли давать общаться с отцом, так как там его настраивают против матери, постоянно оскорбляет ее?

Да, сложная ситуация. Любая тайна для семьи травматична. Правду говорить нужно, вопрос какими словами. Проявите творчество - скажите правду, но так, чтобы у ребенка оставалась возможность уважать своего отца. Даже если отец настраивает ребенка против матери, вам не нужно уподобляться ему в этом и натсраивать мальчика в обратную сторону. Сыну и так трудно. С мужчиной, я думаю, надо поговорить и внятно потребовать не оскорблять и не унижать при ребенке мать. Если он не согласится - временно огнаричить общение (например на 2 месяца), затем повторить эксперимент и снова посмотреть на результат. Но совсем исключать отца нельзя - это скажется на психике ребенка негативно. Их родство, мистическая связь уже есть, и бороться с ней бесполезно, и даже вредно.

Консультация психотерапевта на тему «Моя дочь находится в разводе с мужем 2 года имеется совместный сын...» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Обладает большим опытом работы с детьми разных возрастов, автор более 200 тематических встреч для школьников, директор подросткового лагеря с десятилетним стажем. Психолог-консультант, специализирующийся в вопросах детско-родительских отношений и отношений между супругами. Соавтор программы для родителей и их детей подросткового возраста «Трудный возраст: за столом переговоров».

В настоящее время занимается индивидуальным и семейным консультированием, проводит занятия для взрослых и детей в одном из московских семейных центров.

Петр Витальевич готов ответить на ваши вопросы по вторникам и четвергам по следующим темам:
. детско-родительские отношения;
. отношения в паре;
. вопросы воспитания детей от 10 лет и старше
. химические и нехимические зависимости

На этот лонгрид меня сподвиг пост в одном сообществе, где был задан вопрос «Как смотрит на совместный сон современная психология? До какого возраста нормально спать с родителями?»

Ответ (короткий) звучит так: современная психология никак не смотрит на этот вопрос.
Ради ответа длинного писался лонгрид)

Нужно понимать, что не существует и не может существовать какого-то единого взгляда на этот вопрос в "современной психологии". Современная психология - это обзор разных теорий и направлений, взглядов конкретных ученых, как академических теоретиков, так и терапевтов-практиков. Поэтому у психоаналитиков будет один взгляд на это, у гештальт-терапевтов другой (причем я как гештальт-терапевт знаю как гештальтистов, которые за раннее отделение, так и тех, кто против), у семейных терапевтов - третий. При этом может существовать множество противоречивых исследований, которые тоже проведены с разной степенью соответствия академическим нормам. Я не академический психолог и вообще не уверена, что теоретики от психологии активно занимаются вопросами совместного сна. Потому что для этого нужно понаблюдать за тем, как ребенок рос, как сформировалась личность. А это невозможно, ведь на это нужен не один десяток лет.

Тем не менее, у меня есть позицию по данному вопросу, основанная на практике с клиентами, данных возрастной психологии и личном опыте, которую и хочется изложить.

Если говорить о теории, то я могу рассуждать на эту тему как педагог, прослушавший курс возрастной психологии в своем университете много лет назад (и, кстати говоря, наверняка уже появились новые исследования возрастной психологии, и она тоже неоднородна). Но классическое понимание (Выготский, Эльконин) делит раннее детство на следующие периоды:

Период до года.

Это время, когда ребенок нуждается в базовой безопасности, когда он беспомощен и зависим от матери, время слияния и самой тесной привязанности, самого близкого контакта. Ребенок не можем покормить себя сам, не может двигаться, новорожденный даже не видит в полном объеме, как взрослый. И, конечно, основная потребность ребенка в этот момент - потребность в безопасности. Ему безопасно быть рядом с матерью, сосать грудь, слышать ее дыхание во сне. Фактически в это время младенец вообще не может оставаться один, и совместный сон - способ оставаться в слиянии с матерью.

Поэтому мое мнение однозначно - что до года ребенку совместный сон необходим. И в общем, он необходим и удобен (обычно) и матери тоже, потому что у матери тоже присутствует тревога разделения, она тревожится и беспокоится, когда ребенка нет рядом. Многие женщины с удивлением замечают за собой в этот период: «Я вставала ночью, просыпалась, чтобы послушать, дышит ли он, что с ним все хорошо, хотя знала, что ничего плохого произойти не может». Отсюда привычка смотреть на спящего ребенка, «проверять» его, когда он спит - все это признаки бессознательной материнской тревоги, связанной с сепарацией. Это, в общем, довольно древние природные механизмы, о которых много написано в соответствующей литературе (Гонсалес, Сирсы, Петрановская). И, как кажется, глупо им противодействовать. И про пользу совместного сна в этот период вопросов как будто уже не осталось, п.ч. на эту тему как раз были проведены исследования, которые показали, что младенцы, с которыми практиковали СС, были спокойнее и здоровее сверстников. Единственные сомнения здесь есть у педиатров советской закалки, которые боятся, что ребенка во время СС можно задавить, но эти опасения также давно отметены другими специалистами, теми же Сирсами. Есть исследования, подтверждающие, что младенцы, спящие в родительской кровати, гораздо спокойнее сверстников, что с ними реже случается «синдром внезапной детской смерти».

Теперь совсем небольшое отступление про практику: то, как гештальт-терапевты обходятся с материалом клиента. У нас нет понятий «норм» (ну разве что в рамках уголовного кодекса). Мы смотрим на то, как клиент обходится со своей жизнью и как он выбирает то, что выбирает, дает ли это ему удовлетворение. Поэтому совместный сон ребенка с матерью - это не симптом чего-то, а ФЕНОМЕН. Он может о чем-то говорить, указывать на какую-то проблему, с которой пришел клиент, а может ничего не значить. Мы не оцениваем его. При этом терапевт - живой человек, и его личный опыт влияет на восприятие, хотя он и не должен считаться истиной.

Так, если ко мне придет клиентка и скажет, что ребенку два месяца, и он спит в соседней комнате, и даже, например, к нему применяют метод «проораться и уснуть» - я могу подумать, что у клиентки очень жесткие границы или она пережила какие-то детские травмы (еще вариант - она очень зависима от мнения педиатров или бабушек, которые считают, что ребенок должен спать отдельно), п.ч. для меня не держать новорожденного ребенка рядом с собой и не успокаивать ночью - странно. Это будет ФЕНОМЕН, который можно как-то проверить, например, сказать что-то вроде: «Ты знаешь, мне тут сложно немного тебя понять, потому что мои дети всегда спали в таком возрасте со мной, а как тебе, что ребенок так далеко от тебя?» - и дальше послушать ответ. Он может внести ясность в данный вопрос, а может оказаться довольно бессмысленным. Но это тема для изучения, а не диагноз.

Поэтому я не даю клиентам рекомендаций, когда им отлучать от груди, заканчивать совместный сон, когда это нормально делать - но мы вместе ищем и исследуем, как устроена ее жизнь и ее личность, и вместе ищем решение, которое устроит ее.

1, 5 года - 3 года.

Около года ребенок переживает кризис, связанный с началом хождения. Это начало сепарации от матери (точнее сказать, сепарация начинается уже с момента родов, но я в данный момент говорю о моменте, когда запускается процесс психологического отделения, выхода из эмоционального слияния). Само начало хождения характеризуется тревогой, которую ребенок часто проявляет тем, что хочет спать рядом, больше сосать грудь, хватать маму за одежду, требовать, чтобы она была рядом.

По окончании кризиса хождения (многие дети начинают ходить в год и два - год и три, поэтому точное время тут невозможно указать) ведущей деятельностью у тоддлера становится предметно-манипулятивная, т. е. для него важным становится не слияние с матерью, чтобы почувствовать безопасность, а познание мира. При этом ему важно, чтобы мама была в зоне досягаемости (Петрановская остроумно называет этот период «у юбки»).
Какова здесь роль совместного сна? Как правило, с этого времени можно начинать постепенный отказ от грудного вскармливания (именно сейчас, а не в год, когда кризис начала хождения еще не пройден) и постепенное разделение с ребенком во время сна. Это может быть приставная кроватка, когда младенец спит рядом, но не в одной постели.
Из личного опыта могу сказать, что в моем сознании важен рубеж в два года, который ВОЗ рекомендует для окончания грудного вскармливания. С двух лет и нескольких месяцев я клала старшего в приставную кроватку. Утром он перебирался «под бочок», и где-то к 2,5 годам уже спал в приставной кроватке до утра.

С младшим, правда, этот номер не прошел - в три года он спит на приставной кровати несколько часов, а в середине ночи перебирается в мою, хотя от груди он отлучился легко и раньше старшего. Даже этот маленький пример говорит о том, что все дети - разные, и один может больше нуждаться в груди, а другой - в тактильном контакте ночью.

В три года происходит знаменитый кризис трех лет. По сути это разрыв слияния. Все, ребенок начинает ощущать свою отдельность, себя как «Я», которое может хотеть не то, что мама. Разрыв слияния - это изгнание из рая: только что эдемовские сады радовали тебя своими плодами - и это закончилось, «мама сломалась», мама больше не та нежная и всегда любящая. Психика адаптируется к тщетности: у кого-то медленно и мучительно, у кого-то более быстро и легко.

Как и всегда в кризис, ребенка можно поддерживать в этот период, в том числе и с помощью более тесного тактильного контакта, но не «возвращать» в слияние. Чтобы не возвращаться к теме кризиса, замечу здесь, что у ребенка повышается тревога в любые сложные для него времена: развод родителей, рождение младшего, смерть близких, сложности в семейных отношениях. И в такие моменты, конечно, растет потребность в контакте, в том числе и тактильном. Поэтому, если, например, у трехлетки родился младший, полезно обоих брать в свою кровать - это уменьшит малышу стресс и частично избавить от ревности к новорожденному.

А дальше у дошкольника начинается период ролевой игры, для которой ему очень важно общение с другими детьми. С этого возраста его уже можно оставлять на несколько дней с другими заботящимися взрослыми, и он может адаптироваться. И, с точки зрения теории, тревога как базовое проблемное переживание постепенно уступает место так называемым «детским страхам», когда малыш может бояться темноты, «чудовищ» и прочего. Экзистенциально это также связано с переживанием страха смерти, о которой ребенок впервые узнает в этом возрасте. Это наполняет его тревогой, но, чтобы справиться с ней, вполне достаточно знать о возможной опоре на взрослых, и эта тревога не так сильна, чтобы возвращать ребенка в свою кровать. Моя позиция - ребенку до 7 лет хорошо спать в одной комнате с родителями, это позволяет справиться со страхами.

С другой стороны, мой старший сын как раз сейчас переживает этот период. Он спит в другой комнате и тоже боится чудовищ, но на предложение спать рядом с нами неизменно отвечает отказом, потому что в этой комнате его часто будит ночью младший брат. Это я к тому, что дети такого возраста уже достаточно устойчивы, чтобы справляться со страхами, поэтому необходимости в совместном сне лично я не вижу.

Другое дело, что и дети, и взрослые любят тактильный контакт, поэтому почему бы не валяться вместе на кровати, обниматься, драться подушками? Это обычно дети и делают - по утрам и вечерам. Потому что на ночь они вполне способны перенести разделение с любимыми родителями.

Поэтому лично мой «водораздел» для окончания совместного сна - 3-4 года (с поправкой на психику конкретного ребенка). И если совместный сон продолжается дольше, то это для меня тоже будет ФЕНОМЕНОМ. (снова подчеркивают, что феномен не равно диагноз)

Феноменом чего?
Как правило, слияния ребенка с матерью, еще слишком тесным границам между ними. Кто его поддерживает? Конечно же, мать. Те, кто говорят «он сам не хочет отделяться», конечно, заблуждаются, потому что на самом деле это означает «я считаю, что ребенок не готов от меня отделиться, что он еще мал и беспомощен». И на самом деле это часто означает «я слишком слаба и беспомощна, чтобы оставаться одна». Маме так хорошо и тепло с ребенком, что она не хочет его отпускать. Взрослые люди говорят «я не могу спать без него, он мне так нужен, с ним так хорошо».

Мама хочет продлить это замечательное время, когда малыш маленький и сладенький.
И это для меня странно, потому что основная задача родителей - адаптация ребенка к миру, к реальности, забота о его взрослении. Взросление не нужно форсировать, делать травматичным, но сепарация (не в смысле «разделеине», а в смысле - отдаление на необходимую дистанцию) - процесс необратимый и неизбежный, сопротивляться ему - значит вредить ребенку и становлению его личности. Ограждать ребенка от посильной возрасту фрустрации - вредно для него.

Почему родители задерживают отделение? По своим причинам, не связанным с детьми. Мама (реже папа) может хотеть сама «оставаться маленькой», нуждаться в близости и тепле, которого сама не получила в детстве. Она может оправдывать беспомощностью ребенка и его зависимостью от нее невозможность каких-то жизненных изменений. Например, «я бы вышла на работу, но он еще такой маленький, даже спит со мной» - на самом деле женщина сама не хочет выходить «в большой мир», ей комфортно и тепло в этом слиянии, она хочет продлить этот период. Мама может поддерживать себя с помощью совместного сна, если у нее разного рода сложности с мужем. И, конечно, ребенок в постели - это прекрасный способ избежать сексуальной близости, если ее не хочется, а прямо отказать нет возможности, потому что это сделает семейные проблемы зримыми и явными, и их придется решать.

И тогда совместный сон с ребенком - это покушение на его границы, потому что он, возможно, тоже уже нуждается в своем пространстве, в своей кровати, в том, что его сны были его снами, а не снами родителей. Но вместо этого ему внушают, что он маленький, беспомощный и не справится. Это в свою очередь может вызывать у ребенка тревогу отвержения: настоящий он, «отдельный», самостоятельный, родителям не нужен. А нужен маленький беспомощный малыш, и ему требуется постоянная опека. Конечно, ребенок больше всего на свете боится отвержения родителя, без родителя ему не выжить, поэтому он «откалывает» от себя часть, которая требует самостоятельности - и либо перестает ощущать потребность быть самостоятельным и привыкает к слиянию, по любому поводу просит помощи и поддержки, либо «терпит» мамину близость, в том числе и в кровати, и привыкает терпеть нарушение своих границ по жизни.

Отдельный вопрос касается так называемого «Эдипова комплекса» и «комплекса Электры».

Эдипов комплекс малограмотные люди понимают как «ребенок сексуально желает маму, но получает запрет на это от отца, поэтому у него возникает желание убить отца» - звучит довольно бредово, когда понимаешь, что речь идет о пятилетнем малыше. На самом деле, если не углубляться в психоаналитические дебри, речь идет всего лишь о том, что 5 лет - возраст, когда ребенок ясно осознает свой пол и пытается вести себя с родителем противоположного пола соответственно этому. Конечно, никакого сексуального влечения в понимании взрослого человека там и в помине нет, но есть стремление маленькой девочки быть именно девочкой, а мальчика - мальчиком. И поэтому особенно важно для матери замечать в сыне мужественность, «мальчуковость», а отцу девочки - дать ей понять, что она «его принцесса». Но к этим чувствам не должны примешиваться сексуальные влечения родителей и смена ролей в смысле нарушения ИЕРАРХИИ, на которые может повлиять совместный сон. Потому что с мамой должен спать папа - потому что ее муж папа, и он главный мужчина в ее жизни. То же самое касается девочки. Если с мамой спит сын, а папа - «в углу на коврике», то есть риск создать у ребенка впечатление, что главный как раз он, а папа - так, мимо проходил. Это и есть нарушение иерархии, которое очень плохо сказывается как на психике ребенка, так и на семейных взаимоотношениях, создает в детях много тревоги о нарушениях семейных ролей. В этом смысле очень плоха ситуация, когда подрастающий мальчик спит с матерью, а она при этом одинока и не пытается создать полноценные отношения с мужчиной.

Наконец, вообще-то (хотя об этом почему-то не принято писать) у здорового сексуально активного человека наличие подрастающего ребенка в своей постели может вызвать самое натуральное сексуальное возбуждение, для этого не надо быть педофилом. Поэтому с возраста, когда возникает риск инцеста (от пяти лет и старше), между детьми и родителями должна быть комфортная для обеих сторон физическая дистанция. Ну и конечно, всегда есть риск, что ребенок проснется и увидит «эдипову сцену», и самый простой способ избежать этого - отселить его в отдельную комнату или хотя бы кровать.
И конечно, стопроцентное табу на совместный сон - подростковый возраст, когда формируется уже настоящая, а не «эдипова» сексуальность.

И уж совсем субъективно напишу: лично меня удивляет, когда взрослые люди пишут «а мы можем заниматься сексом где угодно, кровать у нас для сна, а не для секса». Для меня это примерно то же самое, как «мы можем испражняться где угодно» или «совсем необязательно принимать пищу за столом». Можно поесть иногда в гостиной, но естественно обедать на кухне. Можно справить нужду в ванной или в ночной горшок, но вообще-то для этого есть туалет. И непонятно, почему взрослые люди должны уступать детям место, предназначенное для реализации супружеской сексуальности. (но это, возможно, сугубо мое субъективное).

Для тех, кто дочитал до этого момента и возмущается, что с ним все в порядке, хотя он спит с ребенком старше трех лет, я напишу следующее.

Конечно, совместный сон всей семьей может ничего особенного не означать, а просто отражать современную культурную ситуацию «прогрессивной» семьи, которой свойственен детоцентризм. Есть некоторое представление родителей о норме, о том, что «хорошие родители спят со своими детьми до тех пор, пока те сами не захотят отделиться». И тогда родителю важно соответствовать этому представлению, играть социальную роль «хорошего родителя», иначе он будет чувствовать вину и стыд.

Здесь тоже есть загвоздка, потому что что такое хороший родитель, каждый решает сам. Я могу сказать, что для меня хороший родитель - тот, кто удовлетворяет свои потребности, хорошо чувствует их и может научить этому ребенка. И также хороший родитель - тот, чья роль не ограничивается только родительством, потому что иначе ребенок не получит примера того, как жить в обществе, как быть частью этого общества, а не только мамой или папой. И как человек со своими потребностями и границами я нуждаюсь не только в привязанности, но и в своем личностном пространстве. Моя кровать - часть этого пространства, поэтому как только я считаю, что ребенок готов - я ненавязчиво предлагаю ему постепенно сепарироваться. Как это делать, написано ниже.

Наконец, конечно же, все дети и родители настолько разные, что даже написанное выше может оказаться довольно бесполезным в конкретных ситуациях. Я совершенно достоверно знаю случай, когда 12-летний мальчик спал в одной кровати с дедушкой - и это было полезно, потому что в анамнезе у ребенка были серьезные травмы привязанности, он развивался дольше, чем другие дети, и компенсировал недополученное раньше, в том числе и с помощью совместного сна. То же самое касается особого рода тревожных, чувствительных детей, которые плохо переносят ночное разделение с родителями. Но даже в этом случае можно не слепо уступать потребности ребенка спать с вами, а изучать его внутреннее устройство и повышать его устойчивость к фрустрации.

Наконец, последнее, о чем нельзя тут не написать, - это о культурных особенностях и материальной ситуации конкретной семьи. Естественно, в малогабаритной однушке мама будет спать с детьми на самой удобной кровати, а папу отселят спать на кухню - возможно, это будет рациональнее, чем занимать половину комнаты детской кроватью. Естественно, в «слиятельных» культурах цыган, коренных народов Севера или африканских племен никто не будет волноваться оттого, что ребенок слишком близко спит к матери. В западных странах вопросы личного пространства стоят острее, чем в восточных, и ценность индивидуализма выражена больше, чем - сплоченности и «слитности». Поэтому имеет значение, в каком окружении живут клиенты, тем более что сейчас я работаю по скайпу с мамами из разных стран. В этом смысле чем больше выбор матери отличается от выбора ее окружения, тем важнее рассматривать это как феномен ее родительства.

Как мягко отселить ребенка в свою кровать?

Вопрос о готовности ребенка к отселению в отдельную кровать целесообразнее всего задать себе. А вы готовы к его отселению? Многие родители больше тревожатся за этот процесс и больше боятся одиночества, чем сами дети.

На самом деле все довольно просто - не нужно делать резких движений. Есть большая разница между тем, чтобы положить малыша в приставную кроватку в двадцати сантиметрах от себя, и в том, чтобы сразу выселить его в другую комнату. Общий принцип «один шаг вперед - два назад». Бросаете пробный шар - и смотрите на реакцию, держите руку на пульсе. Не надо провожать сына или дочь в другую комнату, как в последний путь. Можно обставить это событие как праздник, сказать, что у малыша теперь будет своя кровать (многие дети радуются этому), описать ее и купить действительно красивую кроватку. При этом нужно понимать, что ребенок, скорее всего, будет под утро приходить к вам - и в этом нет ничего страшного. Если же вы обнаружите, что ребенок действительно страдает от разлуки, много плачет, мало играет, не может успокоиться и активно просится обратно, начинаются психосоматические симптомы - скорее всего, его время еще не пришло. Тогда вопрос отселение можно отложить на какое-то время, но активно проговаривать ребенку «скоро тебе будет четыре года, и у тебя будет своя кроватка, и ты будешь спать в ней один».

Как и любое изменение, отселение не должно практиковаться в периоды болезней, кризисов, плохого самочувствия и настроения ребенка.

Какой же вывод следует из всего этого?

1. Совместный сон - выбор конкретной семьи, сам по себе он не является ни патологией, ни признаком «выдающегося» родительства.
2. До полутора лет совместный сон - скорее благо, после четырех - скорее зло, но это феномен контакта родителей с ребенком, а не симптом какой-то патологии.
3. Родители, практикующие длительный совместный сон (после 4-5 лет) - скорее всего, находятся в слиянии с детьми и задерживают их сепарацию, но этот тезис не является абсолютным.