Совместные дети. Супружеская жизнь и совместный сон с ребенком

Каждая мама хочет для своего малыша самого лучшего… И она выбирает красивую кроватку, украшает ее пологом… Но это ли нужно ее малышу? Лежать одному в кроватке и прижиматься к плюшевому мишке? А к кому еще можно прижаться ночью, ведь мамы рядом нет. «...Мишка нужен для того, чтобы обеспечить ребенку постоянное присутствие близкого существа. Постепенно формирующуюся крепкую привязанность к игрушке взрослые склонны рассматривать скорее как наивную детскую причуду, а не признак обделенности вниманием ребенка, который вынужден липнуть к неодушевленному куску материи», заменяющему ему самого близкого человека – маму (Жан Ледлофф, " Как воспитать ребенка счастливым. Принцип преемственности").

Забудьте о кроватках! Ребенка можно и нужно укладывать спать вместе с родителями (мамой). Совместный сон наиболее физиологичен и естественен. Наиболее отчетливо естественность совместного сна мы можем увидеть в природе, да-да, на самых обыкновенных зверюшках. К счастью, животные отлично чувствуют инстинктивные потребности своих малышей и тем более не скрывают свои действия за всякими логическими объяснениями. Посмотрите, в природе ни одна зверушка никуда не откладывает своего детеныша, он спит, уткнувшись в маму, и посасывает ее молочко. Потому что это – естественно, потому что природа – мудра. Почему же человек создал столь нелепое сооружение, как кроватка? Для чего?

Научные исследования давно доказали необходимость совместного сна. Возьмем для примера исследования Уильяма и Марты Серз – родителей восьмерых детей, педиатры с 20-летним стажем, авторы известной книги «Ваш ребенок: Все, что вам нужно знать о вашем ребенке с рождения до двух лет». Еще в 1992 г. доктор Серз провел наблюдения. Соматически здорового ребенка (родную дочь Лорен, возраст 3 месяца) обвешали датчиками и уложили спать в свою кроватку. На кормление (грудь) брали, успокаивали и опять укладывали в кровать. Было зафиксировано 53 ситуации сбоев дыхания и сердечного ритма за 6 часов вне периода контакта с матерью (и более 150 эпизодов падения уровня кислорода в крови). Потенциально, у ослабленного ребенка, они могли бы быть опасными либо просто усугубленными. Следующий ночной сон был с мамой в кровати. НОЛЬ сбоев. Списали на погрешность оборудования. Следующая ночь "пополам": 3 часа в кровати, потом отец переложил дочь матери. Пока ребенок спал в метре от мамы - регистрация сбоев была четкой (28 зарегистрированных аномалий). Через 15 минут нахождения в материнской постели - НОЛЬ. Идеальный сердечный ритм, идеальное дыхание. Кроме того, случаи СВДС (синдром внезапной детской смерти - внезапная смерть младенца, которую нельзя объяснить ни предыдущим его состоянием, ни последующим вскрытием, ни осмотром места происшествия, как правило, происходит во сне) преимущественно происходят с детьми, спящими отдельно от мамы – в кроватках или колясках. С детьми, спящими с мамой, СВДС практически не случается.

Автор книги «Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности» Жан Ледлофф провела два с половиной года в глубине джунглей латинской Америки вместе с индейцами племени екуана. Так вот, в этом племени никогда не происходит подобных случаев, потому что дети всегда спят с мамой, а днем их часто носят на руках. СВДС – это болезнь цивилизации и раздельного сна. Ощущения мамы рядом во время сна дает ребенку необходимое ему чувство безопасности, комфорта и уверенности в окружающем мире и обеспечивает ему здоровый сон.

Еще один «непременный» атрибут материнства – бессонные ночи, как правило, вообще не знаком мамам, спящим вместе с детьми. Совместный сон удовлетворяет как психические, так и физиологические потребности ребенка – в еде (ведь кормить можно и во сне, не просыпаясь ни маме, ни ребенку), в маминых прикосновениях, и поэтому такой ребенок спит намного спокойнее. Ребенок, спящий с родителями, легко включается в их жизненный ритм, поэтому исчезает необходимость в различных ритуалах укладывания малыша спать, например, долгих укачиваниях и пр.

О совместном сне существует много мифов и много предрассудков. Многие боятся, что могут задавить ребенка во время сна. Наверняка заботливые подружки или бабушки уже рассказали вам какую-нибудь страшную историю о том, как мама может задавить своего малыша во время совместного сна. Многие мамы, испугавшись подобных историй, существенно отягощают свою жизнь бесконечными ночными вставаниями, чтобы покормить малыша. Инстинктивно их тянет положить к себе ребенка, многие спят очень беспокойно, постоянно проверяя, как спит малыш один в кроватке.

Но давайте попробуем найти корни истории о «задавливании» грудью матерями своих детей!

Представим средневековую Европу. Перенаселенность городов, большинство живет в нищете… Семьи большие и продолжают расти. Младенческая и детская смертность очень высока. Например, в Швеции до 20% младенцев умирали. Хотя большая часть смертей была вызвана родовыми осложнениями и болезнями (учитывая общее антисанитарное состояние, в котором жили люди), часть детей умирала от "несчастных случаев" во время сна с родителями. Назывались такие ситуации "задавливания", и было их столько, что большая часть европейских стран с XVI по XVIII век приняли законы, запрещающие детям спать с родителями.

По сути дела, эти законы старались предотвратить инфантицид. Когда в семье очень много детей, прокормить которых с появлением каждого нового младенца все сложнее и сложнее, очень легко "случайно" придушить новорожденного. (Данный вариант истории имеет следующий источник: Neredith F. Small. Our Babies, Ouselves. How Biology and Culture Shape the Way We Parent. New York: Anchor Books, 1998. За информацию об этом источнике отдельное спасибо Наталье Вильсон.) Другой источник (ссылка, к сожалению, не найдена) описывает версию, что такое преднамеренное убийство своих детей признавалось матерями на исповеди священникам, и дабы скрыть подобные исповеди, начали широко распространяться слухи о том, что «ребенка случайно придавили во сне». Именно эти признания были реальным основанием принятия вышеописанных законов.

Современная ситуация такова, что нет случаев доказанного СЛУЧАЙНОГО удушения матерью своего ребенка грудью во время сна, если соблюдены следующие условия:

Мама не находится под разного рода дурманами (наркотическое, алкогольное и др. опьянение);
Мама психически здорова;
Мама сознательно идет на совместный сон (а не уснула, полностью обессиленная, случайно и впервые рядом с ребенком, что говорит о высоком уровне стресса и усталости);
При соблюдении этих условий, задавить грудью ребенка невозможно, преджотвращению этого способствует и курносость малыша (крылья носа у младенцев устроены таким образом, что как бы на них не навалилась мамина грудь, нос все равно будет иметь доступ воздуха), и соответствующие материнские гормоны (природой кормящая мама не рассчитана на глубокий, ни на что не реагирующий сон, для нее характерно спать очень чутко, даже если до рождения ребенка характер сна был иным).

Для мамы и ребенка естественно спать вместе (и даже сон многих отцов становится более чувствителен, когда в семье появляется малыш), их гормональные и другие физиологические процессы рассчитаны именно на это… Если родителям не удается организовать спокойный и комфортный совместный сон семьи, то, возможно, им стоит пообщаться с более успешными в этом отношении мамами и папами, поскольку это становится только вопросом опыта.

Миф средневековья поддерживается на данный момент по различным причинам – социальным, политическим и эмоциональным (например, из-за страха промискуитета между отцами и дочерьми, оберегания святости "романтического" союза мужа и жены, которому мешают дети, и др.). Современная статистика показывает, что задавить ребенка во время сна могут только мамы, находящиеся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. С рождением ребенка материнский сон становится очень чутким, и иначе ведь и быть не может – природа позаботилась обо всех своих питомцах, в том числе и о человеке, подарив ему эту удивительную возможность спать вместе со своими малышами. Послушайте, что говорят мамы, спящие вместе с малышами: «Спать с малышом – это замечательно и удобно», «Я тоже сына первые полгода клала в свою кроватку и каждые два часа подскакивала к нему... Потом стали спать вместе, и так здорово сразу стало», «Не знаю, почему, но 9 лет назад, когда родилась Люся и не было умных книжек, я все равно стала спать с ней, интуитивно чувствуя, что так лучше всем».

Еще один страх – это то, что ребенок, спящий вместе с родителями, лишит их личной жизни. Тут хочется посоветовать вспомнить молодость, применить фантазию и не ограничивать себя одной постелью. Если же в вашей квартире/доме больше, чем одна комната, тогда вообще нет никаких сложностей. Да и папа, если он не совсем эгоист, предпочтет видеть высыпающуюся довольную маму, а не полусонное существо, мечтающее только об одном – выспаться!

Многие боятся, что спящий с родителями ребенок навсегда поселится в родительской постели. Но подумайте, совместный сон – это нормальная физиологическая потребность малыша, и как любая потребность, будучи удовлетворенной, она уходит сама. В случае с совместным сном это, как правило, происходит в возрасте 3–6 лет. И наоборот, известно множество примеров, когда ребенок, не спавший с родителями, вдруг начинает приходить и проситься в родительскую постель. А ведь это не что иное, как проявление малышовой потребности в совместном сне.

Совместный сон позволяет высыпаться маме, способствует выработке грудного молока и помогает высаживать ребенка пописать ночью. Да и в дневное время кроватка – не самое удобное место, чтобы положить уснувшего ребенка (во-первых, из-за высоких бортиков, во-вторых, очень многие дети сразу просыпаются, стоит только переложить их из рук в кроватку). Зато днем очень удобно вместе с карапузом лечь на большую кровать/диван, дать грудь и там же и оставить спать уснувшего малыша.

Елена | 15.02.2011

У меня дочка до 3 мес. спала в своей кроватке первую половину ночи, потом я брала ее к себе, т.к. кормить удобнее было лежа - спина не уставала. А с 3 мес. она мне не позволяет вечером положить ее в кроватку, так и стали спать вместе. Кровать неширокая, поэтому папа предпочитает сбегать в другую комнату))) Иначе он не высыпается. И я не высыпаюсь, если мы все трое на кровати спим, а если вдвоем с дочкой, то все в порядке. Что касается супружеского долга, то возможность можно найти, было бы желание))) А вот днем оставить дочь спать на большой кровати стало боязно. Недавно мы с нее свалились (нам 5,5мес). Тогда она правда бодрствовала, лежала далеко от края. Я на секунду отвернулась постелить в ее кроватку простынь, даже не успела этого сделать - "шлеп" и крик... Она же может проснуться после сна и сразу не позвать, а начать возиться и опять спикировать. Так что обходимся днем кроваткой или коляской когда гуляем)))

Людмила | 04.11.2010

Да, замечательная статья) могу только присоединиться. сами практикуем только совместный сон и по опыту могу сказать, что сын всегда спит крепко всю ночь, просыпается изредка только на кормления. с титей во рту мы спим, причем по началу, когда малыш ел часто, я, порой, даже не могла сказать, сколько раз в итоге он ел. характер сна на самом деле меняется: даже если у ребенка менялось дыхание или он чуть-чуть начинал кряхтеть во сне я сразу просыпалась. папа наш тоже стал спать чутче гораздо, хотя раньше мог спокойно развалиться на кровати во сне. как следствие мы все высыпаемся и по утрам улыбаемся друг другу) когда я ходила на курсы для беременных, то для особо боязливых мам там предлагали следующее решение: поставить (если кровать конечно позволяет) между мамой и папой коробку с низкими бортиками, в которой и будет спать малыш. вольготно развалиться ни вам, ни папе коробка не даст, ребенок рядом и его легко можно переложить под бочок, когда он проснется поесть.

Людмила | 04.11.2010

ирина | 11.08.2010

все верно изложено,если материнский инстинкт у женщины сильный,то рядом с ребенком ей быть,одно удовольствие, а спать рядом с малышом, который греет и ножки на тебя складывает просто счастье...

irik | 19.01.2010

Олеся, можно обезопасить малыша на большой кровати, подставив стулья, другую мебель, привинтив съемный бортик, сделав валики... Я сама укладывала детей головой к стене (кровать стояла у стены), кроме того, квартира маленькая, и кровать была мне видна и из кухни, и из другой комнаты. Сейчас (спят уже отдельно) если боюсь, что сын свалится во сне, кладу на пол гимнастический мат от спорткомплекса. А учить малыша сползать с дивана, кровати в этом возрасте уже можно. Попробуем в ближайшее время написать статью о том, как это делать.

Шевченко Олеся | 16.01.2010 Введите код, который Вы видите на картинке: * - поля, обязательные для заполнения.

К сожалению, есть очень большое количество семей, где супруги разворачивают целые домашние войны на почве того, что ребенок спит в родительской кровати, и это сильно мешает их сексуальным отношениям. Хотя на самом деле, если родители, действительно, обоюдно хотят сексуальных отношений, то, как правило, они находят другое место помимо супружеской кровати, занятой спящим ребенком. Возможностей для того, чтобы родители могли уединиться, даже в стесненных жилищных условиях можно придумать очень много, было бы желание.

В любом деле важно, чтобы человек хотел что-то делать, - это основной залог успеха. Только вот с сексуальными отношениями все сложней, поскольку желание вступать в сексуальные отношения должно быть у двоих людей, иначе ничего не получится или получится так, что потом больше не захочется. Отказать «в открытую» супругу (или супруге) часто бывает очень тяжело: не хочется обижать, или страшно испортить отношения, нет возможности честно сказать, что конкретно не нравится или что именно сейчас не хочется.

Например, часто у кормящих женщин снижено сексуальное влечение, и это нормальное явление, обусловленное гормонально. Но женщина (или ее муж) в таких ситуациях, как правило, думает, что снижение желания вступать в сексуальные отношения обусловлено тем, что «кончилась любовь», угасли былые чувства друг к другу. И эту «страшную догадку» каждый из супругов до поры, до времени предпочитает даже себе ни в коем случае не «говорить». Но нужно, все же, найти какую-то уважительную, не такую «страшную» причину отсутствия или очень малого количества секса в супружеской жизни. И такой причиной очень часто назначается присутствие ребенка в родительской кровати.

И правда, выглядит это как очень уважительный повод отказаться от секса. «Нет, милый, не сейчас, ну ты же видишь, тут спит наш малыш». И не нужно ничего выяснять. Можно дальше жить: «Мы не разлюбили друг друга. У нас просто в кровати спит ребенок. Вот как только он престанет в ней спать, так сразу все станет хорошо. Мы бросимся друг другу в объятья и станем счастливы». И начинается долгая кампания по выселению малыша из родительской кровати. От успешности и сроков ее завершения начинает зависеть семейное счастье и, в конечном итоге, благополучие всех.

Таким образом, мы видим, что влияние спящего в родительской кровати ребенка на качество супружеских отношений - это миф, ширма, закрывающая трудные места во взаимоотношениях родителей. С подобного рода трудностями можно обратиться к семейному психологу, и, возможно, хватит нескольких встреч с одним или обоими супругами, чтобы появились силы поговорить и перестать воевать с младенцем за территорию кровати.

[email protected]

Моя дочь находится в разводе с мужем 2 года, имеется совместный сын 6 лет. Муж не дает им покоя, хулиганит, дебоширит... Сейчас против него идет судебный процесс по угрозе убийства, где ребенок выступает свидетелем. Ребенок видел все скандалы, поэтому старались не говорить с ним о папе, чтобы не травмировать. Нужно ли говорить ребенку правду о его отце, что он преступник, что нельзя бить людей и т.п.? И стоит ли давать общаться с отцом, так как там его настраивают против матери, постоянно оскорбляет ее?

Да, сложная ситуация. Любая тайна для семьи травматична. Правду говорить нужно, вопрос какими словами. Проявите творчество - скажите правду, но так, чтобы у ребенка оставалась возможность уважать своего отца. Даже если отец настраивает ребенка против матери, вам не нужно уподобляться ему в этом и натсраивать мальчика в обратную сторону. Сыну и так трудно. С мужчиной, я думаю, надо поговорить и внятно потребовать не оскорблять и не унижать при ребенке мать. Если он не согласится - временно огнаричить общение (например на 2 месяца), затем повторить эксперимент и снова посмотреть на результат. Но совсем исключать отца нельзя - это скажется на психике ребенка негативно. Их родство, мистическая связь уже есть, и бороться с ней бесполезно, и даже вредно.

Консультация психотерапевта на тему «Моя дочь находится в разводе с мужем 2 года имеется совместный сын...» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Обладает большим опытом работы с детьми разных возрастов, автор более 200 тематических встреч для школьников, директор подросткового лагеря с десятилетним стажем. Психолог-консультант, специализирующийся в вопросах детско-родительских отношений и отношений между супругами. Соавтор программы для родителей и их детей подросткового возраста «Трудный возраст: за столом переговоров».

В настоящее время занимается индивидуальным и семейным консультированием, проводит занятия для взрослых и детей в одном из московских семейных центров.

Петр Витальевич готов ответить на ваши вопросы по вторникам и четвергам по следующим темам:
. детско-родительские отношения;
. отношения в паре;
. вопросы воспитания детей от 10 лет и старше
. химические и нехимические зависимости

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Вот и я дозрела до того, чтобы написать свою историю.
Женаты мы с мужем 35 лет, семью свою всегда считали счастливой, и это ощущалось в повседневной нашей жизни. У нас взрослая дочка, живет отдельно. Я думала, что никогда не узнаю, что такое измена мужа, никогда не было даже подозрений, наоборот - всегда был внимательным, с мнением моим считался, ни одного грубого слова от него за всю жизнь не слышала. Пять лет назад мне делали операцию на сердце, он очень переживал и выхаживал меня после операции лучше медсестер, несколько дней просто жил в больничной палате, вскакивая на малейшее движение с моей стороны. Все окружающие просто завидовали - такой внимательный, любящий муж...
И вот грянул гром. Совершенно случайно, как это бывает у многих, я прочитала его переписку с нашей давней знакомой, когда-то она была нашей соседкой. И оказалось, что у них есть совместный сын, которому уже 14 лет. Мир рухнул, я просто не могла поверить. Спросила у мужа, и он даже с явным облегчением все рассказал. Это случилось, когда у меня была череда болезней - сначала затяжная пневмония, потом жуткий опоясывающий герпес, и затем - осложнения в виде сильных головокружений. Болезни измотали меня, я раздражалась, срывая все на муже, а он тогда тоже меня выхаживал, даже работу бросил. Но вот тогда-то и появилась она...
Одинокая женщина за 30, мечтающая о ребенке. И мой муж - сосед 50 лет, некурящий, непьющий, добрый... Чем не кандидат для отца будущего ребенка? Муж думал, что эти отношения ни к чему не обязывают его, но родился ребенок, и он его не бросил. Правда, та женщина отказалась записывать ребенка на мужа, хотя он был не против. И материальную помощь тоже не принимает, сама хорошо зарабатывает. Только подарки на день рождения сына. Сын к мужу привязан, встречаются часто.
Муж сказал, что чувствовал вину все эти годы, очень боялся меня потерять, о том, чтобы уйти к той женщине - даже мысли не было. Но сына не бросил. Отношений между ним и бывшей любовницей давно нет, она сейчас живет с другим мужчиной.
И вот теперь я с этим живу уже более полугода. Читала здесь на сайте много историй, пришла к выводу, что эту ошибку мужу надо простить, и это у меня уже почти получается. Наши отношения даже обновились, стали почти как в молодости - словно вновь влюбились друг в друга, стараемся беречь то, что у нас есть. Но недавно я все испортила. Дело в том, что я уже смирилась с тем, что муж теперь открыто уезжает на встречи с сыном, но иногда они происходят и с матерью сына тоже, и это меня сильно напрягает. Я попросила его свести к минимуму встречи с бывшей любовницей, а он сказал, что они и так очень редки, и прекратить совсем невозможно - она ведь мать. И тут у меня случился рецидив: я поставила вопрос ребром - или он выбирает жизнь со мной, или пусть встречается с ней, но уже без меня. Муж как раз собирался везти сына на вокзал, они с группой одноклассников должны были ехать на экскурсию, и мать тоже собиралась с ними поехать. Муж говорит - как ты себе это представляешь, я что, посажу сына в машину, а ей скажу, что тебя не повезу? Это ж хамство будет. Ну, а меня понесло, я уступать на хочу... Позвонила ей, и попросила о том же. Она сказала, что отвезет сына сама, и вообще не хочет, чобы ее втягивали в наши семейные разборки. Муж никуда не поехал, я потом остыла, подумала и сказала, что если тебе это так важно - общаться с ней, то общайся. Но мне это пока тяжело. Возможно, со временем я смогу и это принять.
А на следующий день обиженная мать сына позвонила и сказала мужу, чтобы он больше ей вообще не звонил. Теперь муж переживает, что она запретит сыну с ним встречаться, хотя, вроде, не должна так поступить, женщина она не глупая и здравомыслящая.
А у нас в семье стало опять напряженно, муж расстроен, я чувствую себя снова душевно плохо. Только стало все налаживаться, и вот новая душевная боль накатывает - все время кажется, что она ему тоже по-своему дорога, и мне это больно... Хотя муж уверяет, что отношения между ними просто дружеские, и касаются только тех вопросов, которые связаны с сыном.
Дорогие форумчане, прошу у вас совета - как быть мне в такой ситуации, может, у кого-то был такой опыт, или кто-то просто поможет мне разобраться в ситуации до конца и принять правильное решение. Буду очень благодарна за помощь.

Поддержать сайт:

Елена, возраст: 60 / 24.03.2015

Отклики:

Дорогая Елена,
мне видится у Вас только два пути: первый - простить не на словах, а на деле. Это очень трудный и длительный процесс внутри Вас, и над ним Вам нужно работать. Читайте статьи этого сайта, начните читать духовную литературу, в которой Вы увидите, что если человек раскаивается, то нужно найти в себе силы простить. Попробуйте вдвоем с мужем начать ходить в храм. Каждому из нас нужна исповедь. Одно дело, когда друг у друга просим прощения, другое дело у Бога.
А второй путь у Вас - истерзать своего мужа ревностью, упреками, ультиматумами и, как следствие, окончательно разрушить семью.
Но Вы же этого не хотите, Вы ведь любите своего мужа, и не хотите его терять? К тому же, не бросить сына, не отказаться от него - это тоже поступок. Поэтому собирите свою волю в кулак, что называется, и гоните прочь свою ревность и подозрения. Поговорите с мужем мягко и ласково еще раз, не в ультимативной форме, объясните ему, что отношения с той женщиной вызывают у Вас ревность, чтобы свел это общение на нет. Ведь если ему хочется общаться с 14-летним сыном, посредники тут уже ни к чему.
Помощи Вам Божией! И про Господа не забывайте.

Екатерина, возраст: 39 / 24.03.2015

Елена, здравствуйте.
Очень понимаю вашу боль, ваше состояние и ваше желание разрешить этот конфликт внутри себя.
Мне из вашего рассказа показалось, что ваш муж очень зависим от той матери своего сына. Если сказать более резко, то ваш муж той женщине был нужен только как отец её ребенка. Всё. Больше ни в какие отношения с ним она вступать НЕ намерена. Это НЕ входит в её планы. У неё есть ребенок, материальные возможности, есть другой мужчина и все эти отношения она регулирует максимально сама. В любой момент она может сказать "прощай" любому мужчине. Вот такая самостоятельная женщина.
Муж понимает, что никак не может влиять на отношение к себе в той семье(извините, не нашла другого слова для определения их отношений). Муж словно заложник тех отношений. Что ему нужно там? Общение с сыном. Но наивно было бы предполагать, что общение с сыном возможно без общения с его матерью. И Вам от этого больно. Потому что это постоянное напоминание об измене. Более того, это измена легализована в жизни. Ведь та женщина НЕ скрывает: кто отец ребенка. Она этим не гордится, нет. Но и виноватой себе ни в чем не считает. Она поступила так, как хотела.
И получила то, что хотела. Тот же факт, что для этого нужно было всего-то влезть в чужую семью и противопоставить себя жене, никак не учитывается. Она словно садовод, который полил дерево бензином. И что? Бывает. Дерево ведь не её.

Что же делать Вам, чтоб ваша душа стала болеть меньше? А это зависит именно от вашего истинного намерения.
Понимаете, Елена, ваш муж имеет внебрачного ребенка. И не каждая женщина не выгонит мужа после такой новости. Вы приняли решения сохранять семью. Это ваше право и ваш труд. НО: само решение о сохранении семьи НЕ облегчает боль от измены. Более того, измена продолжается каждый день.
И Вы уже вынуждены смириться с тем, что муж имеет полное право быть с ребенком.
Ваши нервные срывы обьясняются именно этим: такое положение вещей есть и будет. Ведь муж от сына не отказался. Что же делать Вам? Ведь жизнь продолжается, а вот эмоции, которые должны быть на благо себе, таковыми не являются.

1.Скажите себе честно: внебрачный сын вашего мужа никуда не денется. Он есть. И с этим нужно не то что смириться-это нужно принять как то,
что принять почти нельзя. Например, как третю руку, или как третий глаз. Нужно было Вам такое? Нет, не нужно. Но это есть.
В Вашем случае наладить отношения с сыном-это не создание родственных отношений со всеми их атрибутами. Вам нужно суметь перестать видеть в нем самый важный травмирующий фактор. Сам по себе сын ничего не рушит вокруг вас. Это ваше отношение к нему делает его тем, кто назначен ответственным. А на самом деле Вас угнетает существование его матери именно в том в виде, когда ваш муж от неё зависим.

2.Ваша семья-это те отношения, в которых НЕТ место той женщине. Вы НЕ должны никак проявлять своё отношение к ней. Ваше отношения к ней мне примерно понятно. Но вот проявление этих отношений сами видите во что выливается. Третий всегда лишний. И даже дух этого третьего. Где хотите-там и берите силы для того, чтоб НИКОГДА не пытаться связаться с ней. Для Вас есть муж, для Вас вынужденно есть его сын, но её для Вас осознанно НЕТ. Потому что любые отношения с ней-это как рецидивное унижение Вас.

3.Если сумеете вынести ЗА скобки своей семейной жизни эту женщину, если Вы сумеете НЕ иметь с ней отношений-территория вашей семьи станет более спокойной. И Вы уже сможете даже своему мужу объяснить, что в таких отношениях, которые он сам создал, нужно четко видеть границы. То есть те состояния, которые никогда нельзя допускать. Потому что это гарантированный скандал и потеря оставшегося здоровья.

Если муж так уверовал Вас и себя, что отношения там просто дружеские-пусть дружит. Мне даже жаль такого взрослого мужчину, действиями которого руководит чужая, по сути, женщина, которая его не любит. Это и есть его расплата за измену Вам: неуважение его и неучитывание его там. Ему от этого плохо, и он несет эти чувства к Вам. Вы начинаете чувствовать как он и начинаете совершать ошибки в поведении. Потому что он-то Вам не безразличен! А итогом ошибочного поведения является незаживающая рана вашей семьи.

Простить друг друга можно. Но Вы четко должны видеть: отношения его с сыном будут еще долго. А это значит, что Вам нужно быть настолько уверенной в своей семье и в себе, чтоб муж чувствовал Вашу поддержку.
Возможно, эти слова не будут Вами поняти и приняты. Я просто хотела сказать, что своих нужно беречь и ценить. Ведь вы уже вместе очень долго.
Муж для Вас свой. А вот для той женщины он своим не стал...
Решите сама: ведь, как видно из вашего письма, боль от разрушения семьи не будет меньше вашей нынешней боли. И если после распада вашей семьи в мире появятся еще два одиноких человека-разве это вам нужно? И если Вы примите решение простить мужа и быть с ним рядом-придется прощать ему ВСЁ.
Вы поймете момент прощения: вам обоим станет легко. Потому что прощение-это решение, которое дарит свободу от боли в душе.

Нина Вишневская, возраст: 45 / 24.03.2015

Кино. «Москва слезам не верит». Женщину эту осуждать не могу. Она вас 14 лет ни о чем не просила, да и сейчас не беспокоит, потому как не нуждается в этом. Сына вырастила сама, замуж вышла, обеспечена, счастлива. И это не дает вам с мужем покоя. Но если дорог вам муж, то отношение к ситуации надо пересмотреть, обязательно вместе с мужем, начинайте налаживать отношения с его сыном. А как? Сердце подскажет.

lenap , возраст: 43 / 24.03.2015

Ася, возраст: 50 / 24.03.2015

Только не выносите мужу мозг. Все равно сына 14 лет обратно не запихнешь. Или простите мужа, или гоните. Гнать вы не будете, я так думаю. А не простите - свалитесь с еще худшими болячками, а у вас их и так хватает.

Елена, возраст: 37 / 24.03.2015

Елена, я полностью поддержу lenap. Простите, но вы эгоистично ведете себя в своей ситуации. Муж не бросил вас в болезни, мать его сына не тревожила вас 15 лет и тревожить не собиралась (вы сами затеяли игру в разведчика). Поблагодарите сердечно мужа, что не оставил, что ни словом, ни взглядом (что бы там ни было) не вызвал у вас волнения, что остался с вами, а не удрал к более молодой, здоровой и состоятельной. За то, что рядом человек, готовый встретить старость именной с вами!
Сейчас вы заняли нелепую позицию игрока, который победил, но вместо того, чтобы наслаждаться почестями, вернулся на беговую дорожку и делает все возможное, чтобы проиграть более слабому. Зачем?? Берегите отношения, берегите мужа, умейте быть благодарной. Тысячи женщин, читая вашу историю, крутят у виска и умоляют: "Не искушайте!"

Нюра, возраст: 44 / 24.03.2015

Елена, не смогла удержаться. Вижу вашу неопределенность и понимаю всю боль... Но, читая про замечательное отношение вашего мужа к вам, считаю, что он чувствовал свою вину все это время, любил вас и боялся потерять. Это ли не доказательство того, что надо сохранять отношения, размышлять и работать над собой. Мы не святые, оступиться может каждый, он не предал, а оступился и расплачивается за свою ошибку все 14 лет. Да, молчал, но что было в его душе все это время можно только предполагать. Боязнь потерять семью и любимую женщину и не быть предателем по отношению к незаконорожденному сыну. И с этим надо жить. Посмотрите на ситуацию с этой точки зрения, перестаньте жалеть себя. Поговорите с мужем, спросите, как он жил все это время, что чувствовал? Проявите женскую мудрость и понимание. Все мы можем оступиться в совершенно разных жизненных ситуациях. И все ожидаем прощения. Мне очень понравился отзыв, в котором даётся мудрый совет: "Наладить отношения с его сыном". Примите его сына. Ведь это частичка вашего родного человека, которая ни в чем не виновата. Таким образом вы облегчите жизнь не только своему супругу, но и себе, приняв и поняв. Думаю, это единственный выход: понять, простить и принять.

Анна, возраст: 45 / 25.03.2015

Леночка, читая ваш рассказ, создается впечатление, что ваш муж-человек ответственный. Просто было тяжелое для него время, когда он поддался слабости, в трудные минуты болезни вас не бросил, ребенка не оставил без внимания, прожил с вами 35 лет, любит. Ситуация тяжелая. Знаю по собственному опыту, к сожалению, сейчас у вас обрушился ваш мир, растерянность, боль, ревность. В общем, весь букет эмоций.
Найдите психолога, а на мужа не выплескивайте эту боль, не портите ваши отношения. Через год будет легче, и вы сможете спокойно и здраво рассуждать. Просто озвучьте, что вам неприятно его общение с этой женщиной. Мальчик взрослый, они могут общаться и без мамы.
А та женщина...Не звоните ей и не выясняйте отношения. К сожалению, циников никто не отменял в этой жизни. Это ее груз, пусть сама и живет с этим. Вы же работайте над собой и все будет у вас хорошо.

Сербия, возраст: 34 / 25.03.2015

Дорогая Елена, здравствуйте! Вам уже написали много откликов, и по сути они выражают, как мне показалось, общее мнение: постарайтесь простить, принять и быть счастливой не смотря ни на что. Все мы люди грешные, никто не застрахован от ошибок и падений. Главное, найти в себе силы подняться и двигаться дальше. Знаю, что вам очень больно. Но вы еще сами не понимаете, как вам в данных обстоятельствах повезло. Ваш муж вас не бросил, не метался между вами и любовницей, а много лет искренне и верно заботился о вас. На мой взгляд - это признак настоящей любви. Да, он не святой. И вас не обошли стороной жизненные испытания. Без них в нашем грешном мире, к сожалению, не обойтись. Так используйте их правильно - для личного роста и укрепления семьи. Учитесь прощать и быть благодарной Богу за все. Больше общайтесь и разговаривайте по душам с мужем. Делитесь с ним своими чувствами, не для того, чтобы упрекнуть, а чтобы открыть свое сердце, показать, что вы хотите полность открытых, прозрачных отношений. Ведь столько лет между вами стояла невидимая стена- эта страшная тайна. Теперь самой время создать настоящие отношения двух любящих людей. Выслушивайте своего мужа, позвольте и ему быть с вами абсолютно честным и открытым. Думаю, он это оценит и полюбит вас еще больше. Однако! Все эти новые открытые отношения вовсе не должны становиться поводом к вседозволенности. Наоборот, сейчас самое время установить четкие границы. Подумайте и обсудите с мужем, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Что вы соглашаетесь принять и даже в чем-то поддержать его, а что для вас совершенно неприемлемо. Например, как часто вы считаете возможным для ВАШЕГО мужа встречаться с внебрачным сыном, сколько денег из семейного бюджета тратить на него, готовы ли вы со временем познакомиться с мальчиком и принимать его у себя дома, допустимо ли общение мужа с той женщиной и в каких ситуациях и т.д и т.п. Будьте мудрой и любящей женщиной, каковой, я уверена, вы и являетесь. И еще, сейчас для вас очень важно не подавлять в себе отрицательные эмоции, не отказываться от них, а признать их и грамотно пережить их. Есть много статей на эту тему, в том числе и на этом сайте. Открытое общение с мужем - один из путей избавления от негатива и боли. Берегите свое здоровье! Желаю вам счастья, настоящего!

Ксения, возраст: 42 / 26.03.2015

Как я благодарна вам, дорогие отзывчивые, мудрые женщины! Ваши отклики очень помогли мне окончательно понять и поверить, что рядом со мной все эти годы был не предатель, а просто оступившийся, но любящий, родной муж. Ваши слова помогли внести порядок в мой хаос в душе и голове, переосмыслить ситуацию и сделать для себя правильные выводы.
Спасибо вам всем огромное, и отдельно - создателям этого сайта, которые дали возможность людям общаться в таких напростых ситуациях и получить помощь!

Елена, возраст: 60 / 26.03.2015

Точно, Елена, могу присоединится к мнению, что та женщина влезла в вашу семью, а теперь играет в игру типа "мне ничего не надо". Если бы было не надо, свела бы общение с биологическим отцом до минимума. Значит, надо.
Мужу вашему скажите - выбирай: или ты делаешь так, чтобы мне было комфортно, или уходи, куда хочешь. Пусть ведет "те дела" так, чтобы вам не приходилось чувствовать из-за этого дискомфорт.
А с той женщиной очень серьезно поговорите, чтобы она к вам не лезла - она замужем, счастлива? Отлично, вот пусть все проблемы "подвезти сына" решает ее муж, а нет - берут такси.

Алла, возраст: 36 / 26.03.2015

Здравствуйте, Елена! Прочла Ваше второе письмо и очень рада за Вас, что все Вы правильно поняли. Берегите то, что имеете. Всякие ультиматумы и выяснения отношений на эмоциях не укрепляют, а разрушают. Заполняйте свою душу теплом, светом и не заморачивайтесь. А что произошло, то уже произошло. Мудрости Вам, Елена!

Виталия, возраст: 54 / 26.03.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба